6連休もあっという間に折り返し

日曜からは仕事である

休んでみて思ったのは私はすごく疲れてた

楽しいなと思ったり美味しいと思ったり

何かをしてみようと挑戦したり

そういう気持ちがどっかに行ってた

 

きっとまた仕事が始まったらそういう思いは消えちゃう、目の前の事で一杯になるから、頑張らなきゃいけないし周りについて行かなきゃいけない、患者さんに何か起きないように、陰口を言われないように。

そして私は本当に今の仕事を辞めた方がいいんだと思った

 

もっともっと世界は広くて色んなことが沢山あるの

疲れ果てて帰って寝るだけで

ベッドで泣くような毎日を送らなくていいの

 

甘えてるって言われたって私の人生

そういう人は甘えない人生を送ればいいじゃない、誰かに責任を取ってなんて思ってないから変えたいの

 

ちょっとだけ目は覚めた気がするけど

その分また元いた世界に戻ると思うと

本当に悲しい気持ちになる

自分が自分じゃなくなるみたいだ

 

 

つかれた

どん底からは抜け出したし睡眠剤が無くても眠れるようになってきた。今は漢方しか飲んでない。ちょっと良かった。

気持ちの調子が良くないことを師長に相談したら5月に6連休をくれたのでそれもあるのかな?

(終わったらどうなってしまうんだろうと言う不安も大きい)

 

ここ最近来年度から別の仕事をやろうかなと思ってて少しずつ準備をしなければならない。

頑張れるのかな?すごく不安

なんだか今の職場にいると私の力は微弱すぎていてもいなくても同じなんじゃないかなとか、勉強してもその通りに動かないことも沢山あって陰口が多い職場だから私もきっと言われてるんだろうとか、自分の事をダメダメだと思ってしまう。こんな私が別の職業について務まるのかな?また繰り返したらどうしようと怖い。

 

連休中また通院の予定があるからそれまでに考えてる事整理しておこう。できるかな。

 

私のせいで誰かを悲しい気持ちに絶対させたくない。私が悲しい気持ちになった時は誰かに言うとその誰かを嫌な気持ちにさせてしまうと思って中々進めなかった。

だから病院に行って、今の先生に会えてよかったなって思う。ずっと先生がドラえもんとかピカチュウみたくそばにいてくれたらいいのになあ。

 

働き始めて1年が終わった

眠剤の量は日に日に増えてるし不安も強くなるばかりで受診先を変えてみた

 

新しい先生はとても丁寧でなんだか落ち着いた

思ってたよりもしっかりと診断名がついて

仕事はすぐにでも休職すべきと言われた

そして新しい薬を調整しましょうと

 

職場には今まで何も言わずやってきてたし

先輩にもあなたは強いよって言われたばかりで言いづらい

実家暮らしで硬い親にも突然休職とは言いづらい

 

一先ずは漢方を追加して職場と親にも相談すると言うことで今月末また病院へ行くことになった

 

現実的に来月から休職は難しいと思う

今の現状は辛いし先生の言う通りにすべき休んで治療に専念するべきなんだろうけど、うーん

 

心を強くするのはどうしたらいいんだろうか

3年目まではなんとか粘りたいのだけど、、、

 

 

毎日の担当患者さんと患者さんの入院期間担当の看護師がいる

 

私は今日Aさんの担当だったけど全体的な担当は私じゃなくてB先輩みたいな感じ

 

私が全体的に担当してる患者さんは2人いて今日はその1人が退院した

今後外来で治療を進めていくことになっていて私は今日まで連休だったからもう会えないと思ってた

 

私が休みの間に退院しちゃうと思ったから他の先輩に迷惑はかけられないと外来やら家族やら連携するところは全部して退院に向けて最善の準備をして患者さんにも挨拶をして休みに入った

 

休み中ももう帰ったかなってちょくちょく考えてたんだけど

今日私の担当がその患者さんだった

まだいたのかとびっくり(いい意味でね)

〜さんに会えて嬉しい、昨日から聞いてたんだ

って言ってくれて退院していった

仕事を始めて初めてちょっとだけ達成感があった

 

やっぱりこの仕事は夜勤から日勤へ日勤から夜勤へ常に永遠に誰かに受け継ぎ続けなきゃいけない 先輩達は優しいけど影でいつも誰かのことを話している事を私は知ってる、まだ私は嫌われてはいない方だと思うけど

なにもかも完璧にしなければと思う

 

それに加えて人がなくなったり急変したりする可能性もある(1年経ってより重症な人を担当することが多くなった)自分がこの人を死なせてしまうんじゃないだろうかって常に不安で仕方ない

 

世の中に責任のない仕事なんて無いとは思うけど今の私にとって今の仕事は責任が重すぎる気がする

 

いい事があったはずなのに帰ってきて親の前で泣いてしまった、経済的には自立したと言えるかもしれないけれど心は辛くて辛くて心配をかけてしまって申し訳ない気持ちだ

 

早く抜け出したいけど、浪人して大学も好きに選ばせてもらって親の期待を裏切ら事ができない自分がいて何がどうなってしまうのか、自分の人生さっぱりわからないのでした

 

とりあえず何でもいいから私のこと好きな人が現れて結婚してくれないかなって思う

 

https://youtu.be/xFpjnQmjVHI

 

 

 

 

 

仕事が本当に嫌でたまらない

仕事始めて5月くらいからしんどくて、3ヶ月したら慣れるって言われてたけど次は半年、10ヶ月って慣れる先延ばしでもう1年が終わる。

日を越えれば求められる事も段々増えるし、しんどい気持ちは変わらない。むしろ責任が重くなって潰れそう。

周りの友達に話を聞くとどうやら私と同じ感じの人はいないみたい。

 

気持ちが本当に疲れてしまって、毎日仕事の夢を見て2時間おきに起きる、睡眠剤は毎日飲まなきゃ寝られないし、朝すごく早く目が覚めて眠れない。今日みたいに落ち込む日は安定剤をちょこっと飲んだりしてる

働くって何だろう?

 

年明けに私が受け持ってた日に急変して亡くなったおばあちゃんの事を今でもふっと思い出して胸が痛くなる

 

やめればいいのにって思う人がいるのは当たり前だし私もそう思うけど、職場の風潮は3年続けるっての親も次の職場が決まるまでは辞めるなって言うし

次やりたい事はあるけど試験勉強やら何やらが必要な仕事で勉強しなきゃと思うけど仕事終わりはとてもじゃないけど体力も気力もなくて、休みの日は何もない日を作っても気持ちがついていかない…甘えてるのか

 

元彼に振られてからは人を好きだなって思う事も無くなって遊んだりする人はいても何も思わないし、大体そういう感じになって次の日くだらないなあって思いながら帰る

 

こんな毎日抜け出したいな、出来るかな

死ぬ気でやれば出来ない事なんてない

っていうよね、笑っちゃう

 

世の中は厳しすぎるものなのか私が甘えすぎてるのか

どっちもだな

 

明日からまた仕事だー

行けばいつかは帰れる