あっという間に12月
今年は本当に色んなことがあった
年明け彼氏と入籍することになった
■
何もかもがなければよかった事のように記憶の隅に追いやって、それからは今まで想像出来ないような穏やかな日々が流れている。
週末はガレットを食べに行ってドライブへ。
こちらは紅葉の季節、きっとあっという間に秋は終わって冬が来る。
10月に入ってから飲食店でアルバイトを始めた。
お給料は十分と呼べる額ではなくなってしまったけど、ゆっくりやって行こうと思う。
自分の周りを大切にしないとね、手を伸ばしても今の私には抱えきれない。
■
大変ご心配をおかけしました。
ずっとここには何も自分の事を隠さずに書いているので今回も、その通りに。
読んでくれる方へ
過激な描写があると思うのでそこの所はご自身の判断で。モヤモヤすると思うし、きっと嫌な気持ちさせてしまうと思います。ごめんなさい。
7月
付き合ってた彼氏と上手くいかず、でも仕事も辞めてしまったので半端自暴自棄になりながら彼氏のお家に転がり込む。少しギスギスしながらも何とかやってた。私はどんどん病みつづける。
8月
住んでる場所で就活を始め9月から内定も貰うが、別れ話なども出て不安定になる。喧嘩も悪化し、初めて警察のお世話になる。私の家族が迎えにきて実家に帰る。私の中で、このままでいいのかという不安が拭い切れずまた喧嘩になり、就職先を蹴る。
彼氏も多分めちゃくちゃ冷めてたんだろうな。
私が言えばいつでも別れられた。
9月初旬
実家と彼の家を行き来する。彼氏が迎えにくるって言った日に来なかったり。別れ話になったりする。私は別れたくないけど、彼氏は限界だったと思う。自分の力で向こうの家に行って、彼に会ったけど心が壊れてしまい死ぬ気じゃなかったけど心がどうしようもなくて、2階の窓から飛び降りてしまう。
彼氏に会わないまま家族から一切の連絡を断つ様に彼氏に伝えられ引っ越しもする。
腕の傷、頭は3針縫ったくらい
死ぬと思ってなかったから飛び降りた。良くないのはわかってる。けど飛び降りてスッキリした、吹っ切れた。もういいやって思った。
ただ、時間が経つとやっぱり自分はこうしておけば良かったのかなとか思う事があった。
やり直そうとは思ってなかった。ストレスのせいか生理も大分遅れていて子どもがいたら1人で育てようと思った。彼氏は子どものことを心配して(欲しいという意味で)いたので子どもがいた場合は認知も養育費も一切求めないので連絡は取らないで欲しい。子どもが成長して自分で判断がつく様になった時に連絡先を教えたいと伝える。
彼はまだ好きだと言った。
9月の末久々に会う
色々と吹っ切れていたのと彼の中でも冷静になったのかお互い好きだという気持ちはあったのだと思う。またやり直すことになる。お互いに変わらないとねって。
10月
私も彼も変わり切れていないところがあると自分の中で分かっていながらも好きな気持ちを信じてなんとかやっている。彼は出張へ。
帰ってきたとき、彼は疲れていたのかまた前の彼に戻っていた。不安だったけど吹っ切れていた。私は酔っ払って昔の話を再びして、お互い怒りあった。私はまた同じ事をしようとしてしまった。死んでも別にいいやと思うくらい悲しさと寂しさと怒りが大きかった。ママからもらったネックレスは千切れてダイアはどこかへ飛んで行ってしまった。押さえつけられた手形がくっきり腕に残った。
そのあとやっと？落ち着いた。
初めて彼を助手席に乗せた。
助手席で眠る彼が尊いと思った。私は多分大きな間違いをしているのだろう。過去か今かでいうとそれは過去であって欲しいと思うし、これからは後悔のしない選択が出来ればいいのだと思う。
代償はとてもとても大きかったけれど。
今は看護師を辞めて飲食店でアルバイトしてる。
まだ初めて半月、社員さんやお客さんに沢山褒めてもらえて嬉しい。彼氏からの誘いで私の職場にランチしに行った。働き方についてはなかなかブラックだろうし彼はそれが許せない様だけど、まあ私はバイトだからね。お互いに無理がなければそれでいいだろう。
看護師でずっと働いてきたから私はいい歳して中々の世間知らず、来月は秘書検定2級に挑戦してみるよ。
最近彼が、もっと一緒に住んでいられればよかったのに、あのとき貴方が働いていれば良かったのにという事がある。
彼は12月末で今の案件が終わって帰って来る、そこからまた一緒に住んで始めていく予定。ゆっくりで良いじゃないか、大丈夫。本当に大事なものは無くしてもまた掴む事ができるし、ずっと大切な物だと思う事ができればお互いもう手放すことはないのだ。
■
腕がズタボロ
自分でしたことなのに
どうしても気持ちが動かない
みんなにも心配かけて迷惑かけてるのに
もちろん親も大反対
連絡は私から一切取れないようにされた
毎日考えて涙はもう出ない
彼から号泣して本当はダメなのに連絡したしまった今までのこと全て謝りたいと
まだ好きだと言われたけど、本当かな
信じてしまってもう傷つきたくない
私の身体が元に戻って子どもが出来ていなかったら彼はどこかに行ってしまうのではないか、また元の彼に戻ってしまうのではないかという気持ちが拭えない
お互い歪んだ愛情を持ってしまったことで
招いた結果が今なんだということは確か
時間が早く経って欲しい
一緒にいる未来があって欲しいと思う私はおかしいかな
■
色んな事があった
お別れをした
■
一緒に住む予定が先延ばしになった
好きな気持ちはあるし付き合い続ける
って言われたけど
連絡も冷たいし
今日も会えないと言われてしまった
休みの日は会おうねって決めたけど
それも本当かな？
また不安になってしまう
やっと安定して来たと思った矢先にこんな感じで気持ちが持たない
私が今まで色々とやらかしてしまったこともあるけど、今後の火種を作らなければ一緒にいられるんだって。まずは1カ月とか2ヶ月それを証明して過ごして欲しいって。
彼なりに引っかかるところがあるから今の状況になってしまったのも分かるけど
今後の話もしたけれど、それさえも信じたところでしょうがないのかな
■
実家に一時帰省
今日迎えに来てくれるはずだったけど
朝になって遅らせてもいい？って
きついなー
いつもの振られるパターンになってしまうのかな
と不安になってしまうけど大丈夫だよって
信じるしかないんだよなあ
