■

今までの私の一部はどこかに行ってしまって

その一部がきっとすごく大切なものだったのだと思う

だから持っていたくて頑張ってた

でもそれももう手放してしまった

どこに置いてきたのかも分からないし

どうやって取り戻すかも分からない。

こうなると意外と楽なもので。

もう何も考える必要はないし、考えたところで傷付いたり失望するだけなことも知っている。

ここ最近死にたいというよりは消えたいという感情がふっと湧いてくることがある。

私がいなくなって悲しむ人がいるのを知っているから、みんなの記憶からも消えてしまえばいいのにな。私がいないところで世界は普通に回るし、みんなは明日の天気予報を気にしたり、晩ご飯について考えながら1日を始めるだろう。

眠剤をやめた方がいいと言われたのでやめた。医者からはゆっくりと減らした方が良いと言われたと伝えたけど、やめた。

ぼーっとしてたら朝が来た、寝れた気はしない。辛い。

でも、仕事もしてないので眠れる時に眠れるのがいいね。失業保険もあと1ヶ月なので少し焦ってる。

SSRIももうすぐ無くなってしまう。これ飲んでから少し安定した気がするからこれは続けたい。

何年も前からここは多分友達にも教えずひっそりとやってきたつもりだ。

誰かと飲みに行くことも全く無くなったのでこういう場所はありがたい。捌け口ばっかりごめんなさい。

■

同棲して婚約して結婚？

それ本気で言ってるの？こうやって昨日も怒られて今日も怒られてスマホの一文一文読まれてあなたは誰？わたしがいた場所どうして知ってるの？だれ？教祖様ですか？

それならしあわせになれるね。ありがとね。

言われた通りにします。

もう間違えたことをしません。

iPhoneもいらないからどっか川に沈めよっか壊れたりしないかなー

■

夏バテのせいかお腹があまり空かなくなった

一緒に住む前より体重が4キロ落ちた

久々に会った母から頬がこけたと言われ

良い恋をしているの？それとも苦労？

と聞かれたが答えることはできなかった。

9月から新しい職場となるが

自分に自信もあるし楽しみだけど

プライベートでの自信がない

今日もちょっとしたことで私は許せず気まずい雰囲気が流れている

うーん

大事にするってなんだろうね

どこでも、遠くに連れて行ってほしい訳じゃなくて話し合いができる、お互いに思いやりが持てる

それだけでいいんだけどな。付き合ってる人にそれを求めるのは欲張りなのかなー

■

表面しか見えてなかった頃は本当に幸せで大好きで大切でお互いがきっとそう思えてた。多分ね。

その後、色んな面をみて、失ってしまったものの方が多かった時、価値観が合わないという一言で片付けられることが多いように感じる。

日々過ぎていく時間の中で、なるべく失わず、相手も自分も受け入れて何ならプラスにしていきたい。倦怠期だったといえばそうなるのかもしれないけど、急いでも、焦っても良い事ってないんだなあと心から思った。

明日からお盆休み、いつもよりずっと帰りが遅いのは彼の責任感からだろう。心配は何もないし、むしろそんなところが好きなんだよなあ。

仲良く平和に、穏やかに暮らしていきたい。

毎日の中でお互いが信頼できる関係になって一緒に強く生きていきたい。

■

クリニック通いをする

メンタルは眠剤やめる方針へ

不正出血はなんともなかった

よかった。

彼氏とはお互いを縛りあっていたのでそれをやめようと伝えた。私は何もかも信じてるし、疑っても辛いのは自分だとわかっている。向こうを不安にさせないようにしてあげたい。私にできる、それが今最大で最善の愛のようにも感じる。

平和な2、3日を送った。

この調子ね。

■

不安定どうしたらいい？

薬飲んでも無理なこともある

しょうがないか

■

仕事をやめた

カルテット

大豆田とわ子

見終わった

図書館で、今の私にぴったりな、私が読むべき本にも出会った。これはもう運命なんだって思った。私の大好きな2人が本を書いていたなんてね。

大丈夫かな？って言った時に第一声になんで？じゃなくて大丈夫だよって言われる、言えるようになれるといいよね。

近くにサイクリングロードがあって、誰もいなくて道がまっすぐなんだ。いいよね。